|
Como hacer para matar dos pajaros de un solo tiro
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
“¿Qué quiere?”.
“Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?” dije amablemente.
“Te has equivocado, gilipollas”, me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número “erróneo” que
había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
“Eres un hijoputa”, y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra “hijoputa”.Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: “Eres un hijoputa”. Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al “hijoputa”.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea. Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: “Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas”. “No” me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
“Eres un hijoputa”.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar.
Comencé a tocar el claxon y a gritar: “¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!”.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: “Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos”.
Justo en ese momento vi un letrero de “SE VENDE” en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del “hijoputa” y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf.
Inmediatamente le llamé y le dije:
“Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?”
“Sí, yo mismo”
“¿Podría decirme donde puedo ver el coche?”
“Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa.”
“¿Cómo se llama usted?”
“Enrique Juárez.”
“¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?”
“Pues yo suelo estar en casa por las noches.”
“¿Puedo decirle algo, Enrique?”
“Si, claro.”
“Enrique, eres un hijoputa de la leche”, y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de “hijoputa II”.
Ahora tenía dos “hijoputas” para llamar, y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.
Primero llamé al “hijoputa I”:
“Dígame”
“Hola hijoputa” - pero esta vez no colgué.
“¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?”
“Si, hijoputa”.
“Deja ya de llamarme o ….”
“Noooooo”.
“Si supiera quien eres te rompía la boca”,
me dijo.
“Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa”
“¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias”
“¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!” y colgué el teléfono. Seguidamente llame al hijoputa II:
“Dígame.”
“Hola hijoputa” y no colgué.
“Como te pille algún día…”
“¿Que me vas a hacer, hijoputa?”
“Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón.”
“¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa.
Ahora mismo voy hacia tu casa” y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada
rápida a “Madrid directo” y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una
experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite Relato de una experiencia de Juanito Comejen Nota. Para aquellos lectores que no residan en España, vamos a efectuar algunas traducciones y de paso podra verificarse que existen algunas diferencias idiomaticas : Ordenador sinonimo de computadora Gilipollas sinonimo en lunfardo de pelotudo Coger sinonimo de agarrar Cabreo sinonimo de molesto letra sinonimo de cuenta , cuenta a pagar Telefonica : empesa de telefonos Hipercor : Gran superficie, Supermercado Claxon : bocina Aparcamiento : Estacionamiento Bloque : Edificio Cojones : Testiculos Hostias : Trompada , cachetazo Cabron : Se refiere al animal con profusa ornamenta Montar : Subir al coche Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura.
Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer. El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta: -'Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?' El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'
- AAAA laaaaaa mieeeeerda' responde el borracho volviendo a su lectura. El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?'
-'¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!.... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:..
'El Papa sufre de artritis desde hace varios años....' Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡
-------------------------------------------------------------------------------
¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
-----------------------------------------------------------------------------
Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer..
------------------------------------------------------------------------------
Va un cura corriendo porque lo persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.
----------------------------------------------------------------------------
En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
--------------------------------------------------------------------------------
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? pregunta el otro.
- Pollos, responde el otro.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
- Bueno, llevas cinco.
.-------------------------------------- -----------------------------------------
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?
------------------------------------- -----------------------------------------
-¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía
no lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
-------------------------------------------------------------------------------
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al
otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien. -
-------------------------------------------------------------------------------
Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...
- Papá, hay sólo un señor, no dos !
-------------------------------------------------------------------------------
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
-------------------------------------------- ---------------------------
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
***************************
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversacion
telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
******************************
En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
*****************************
-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.
-----------------------------------------
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!
Colaboracion de Ana Ruznik - Alicante
En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y vosotras?
- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas
- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Dos tios pegandose y un niño se acerca a un policia:
- ¡¡¡Venga rapido, que estan pegando a mi padre!!!
- ¿Cual de los dos es tu padre?
- Ahí empezó la bronca...
Dos curas hablando:
- Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
- Nosotros no, pero seguramente nuestros hijos si.
- A ver Jaimito..... la tabla de multiplicar del 7
- Seño, la letra no me la se, pero si la musica: ni no na ni no, ni no; ni no na ni no, ni.....
En la Comandancia de Marina:
- Buenos dias, queria alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- Ostia... ¿que aqui no dan barco?
Manolo, si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres.
- ¡Pepe, Pepe, despierta!
- ¿Eh...? ... ¡Qué! ... ¡Qué quieres!
- ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
- ¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
- "Eso sucede en todos lados, hijo".
Colaboracion Juanito Comejen
|
